ARIES: Del 21 de marzo al 20 de abril
Desde que se te metió un erizo en la cama estas que no pegas ojo. Olvídalo ya, es mejor levantarte con un par de púas clavadas en la espalda a llevar esas ojeras por el mundo.

TAURO: Del 21 de abril al 20 de mayo
Estás con un gripazo terrible y no consigues saber porque. Una idea: cuando llueve lo mejor es abrigarse un poquito y no ir a la playa en bikini a ver si sale el sol un ratito.

GÉMINIS: Del 21 de mayo al 21 de junio
Reconócelo, tu jefe es una joya… ¡pero si no aparece nunca por la oficina! Y cruza los dedos para que no lo haga nunca porque como estás todo el día de cafetitos tienes ya acumulado el trabajo de 2 meses. Un poquito vago sí que eres, ¿no?

CÁNCER: Del 22 de junio al 22 de julio
¡Por fin vas a hacer el viaje de tus sueños! Una visita totalmente guiada y con todo incluido a la isla de las ratas. Vale, por culpa de tu signo eres así, un tanto conformista pero esto ya es demasiado… Amplia tus miras, aunque sea solo hasta Formentera.

LEO: Del 23 de julio al 23 de agosto
Te parece todo bien, hasta que te metan un dedo en el ojo. Empieza a ser ya demasiado. Un día explotarás y todos verán tu rabia leonina escondida durante tanto tiempo. Una de dos, o vete a meditar al Tíbet unos meses para que eso no ocurra o suéltate la melena ya y mándalos a todos a freír monas.

VIRGO: Del 24 de agosto al 22 de septiembre

Hace meses que no te comes un rosco. Encima la mitad de chicas de tu agenda han optado por cambiar el número de teléfono. Date ya por enterado, ese rollo “grunge” que llevas no es el más adecuado para ligar. ¡Y a ver si te duchas ya de una vez!

LIBRA: Del 23 de septiembre al 22 de octubre
¡Eres un desastre absoluto con la pasta! Te lo has pulido todo en juergas celebrando que te vas de vacaciones y ahora no te queda ni un duro para irte. Lo mejor es que te escondas en casa y no salgas en unos 15 días para ahorrarte la vergüenza ante tus amigos de no haberte poder ido.

ESCORPIO: Del 24 de octubre al 22 de noviembre
Como estás de cumpleaños no te podemos pronosticar nada malo. ¡Qué rabia! Bueno, el mes pasará rápido y luego nos vengaremos. Tiembla a partir del 23 de noviembre…

SAGITARIO: Del 23 de noviembre al 21 de diciembre
Te comiste 3 platos de fabada seguidos ¿todavía te extraña que no puedas salir de casa por ese terrible dolor de barriga? Te pronosticamos una semana a base de arrocito blanco y sales de frutas.

CAPRICORNIO: Del 22 de diciembre al 20 de enero
¡Te han subido el sueldo! Lástima que ha sido todo un error de la gestoría y en una semanita tendrás que devolverlo todo. Aprovecha ahora y gástate todo lo que puedas. Después siempre puedes alegar que no puedes devolverlo porque no tienes ni un euro.

ACUARIO: Del 21 de enero al 19 de febrero
Estás en racha. Te encuentras 10€ en la calle, te invitan a copas, el pelo no se te despeina… ¡Cruza los dedos a ver si te dura!

PISCIS: Del 20 de febrero al 20 de marzo
Esta semana te está saliendo todo al revés: perdiste 10€, llevas el pelo hecho un desastre y encima no paras de invitar a copas a un Acuario que, entre nosotros, ¡es el que se encontró tus 10€!

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