Sin categoría

HOROSCOPO DE LA SEMANA (del 20 al 27 de octubre)

20 octubre, 2008 0 Comments

Al rincón esotérico nos llegan las revelaciones de las estrellas que nos descubren tu destino. En nuestro equipo las analizamos, las consideramos seriamente y luego… no les hacemos ni caso y escribimos lo que nos parece. ¡Ríete con nosotros de tu futuro!

ARIES: Del 21 de marzo al 20 de abril
Amor: bueno, trabajo: bueno, salud: bueno. ¡Buf! ¡Qué aburrimiento! Tu vida se ha convertido en algo un poco monótono, ¿no? Dale un toque de locura de vez en cuando.

TAURO: Del 21 de abril al 20 de mayo
Estás que no cabes en ti de gozo por esa idea tan genial que se te ha ocurrido y no es para menos. Después de tanto tiempo sin ni una sola idea medianamente aceptable todos entendemos que no dejes de dar saltos de alegría.

GEMINIS: Del 21 de mayo al 21 de junio
Ya has empezado a pensar en la fiesta de disfraces de Halloween y sí, estamos de acuerdo contigo, ponte el disfraz de jefe, que más miedo que eso no da nada.

CANCER: Del 22 de junio al 22 de julio
Tu vida empieza a parecerse a una telenovela venezolana… ¡atraes a todo el que pasa por tu lado! Solo ándate con ojo de no terminar con tu Roberto Juan Fernando engañándote con tu mejor amiga que en realidad es tu hermana secreta y la amante del abuelo de tu padrino…

LEO: Del 23 de julio al 23 de agosto
¡Estás más feliz que una lombriz! ¡Por fin empiezas a entenderte con tu pareja! Quizás estaba influenciando un poquito que él sea ruso y no entienda ni papa de español, y que los idiomas no sean tu fuerte…

VIRGO: Del 24 de agosto al 22 de septiembre
Y gira, y gira, y gira, y… No, no grites que te bajen del tiovivo, mejor deja de salir de fiesta y de beber hierbas ibicencas. Suele funcionar.

LIBRA: Del 23 de septiembre al 22 de octubre
Vale que estamos en crisis y que no tienes ni un céntimo pero esto ya es demasiado. Robar las cucharillas de los cafés en los bares para luego venderlas en el mercadillo de San Jorge es un poco cutre, ¿no crees?

ESCORPIO: Del 24 de octubre al 22 de noviembre
En unos pocos días la luna entra en tu signo… así que estás pletórico y todo lo que te propones te sale redondo. A ver si te dura la racha, que de mala pata ya cumpliste el cupo este año…

SAGITARIO: Del 23 de noviembre al 21 de diciembre
Tanto tiempo de abstinencia no puede ser bueno. Y no solo para ti. Tu pareja está ya hasta las narices y le va haciendo ojitos a todo el que pilla. Te aconsejamos que te quites ya el cinturón de castidad. Antes de que sea demasiado tarde…

CAPRICORNIO: Del 22 de diciembre al 20 de enero
Te toca pagar el segundo plazo a hacienda y estas cruzando los dedos para que se les olvide. Bueno, esto no hace falta que te lo digan los astros… ¡hacienda no olvida! Así que ves apechugando y suelta la pasta.

ACUARIO: Del 21 de enero al 19 de febrero
Mañana nos atacarán con sus naves espaciales y los extraterrestres del planeta Raticulí dominarán el mundo… Si, es lo que tiene ser acuario, que a veces de tan visionario te pasas tres pueblos. ¡Modérate!

PISCIS: Del 20 de febrero al 20 de marzo
Ves concienciándote. Tu próximo empleo va a ser en la cola del paro. Pero mira el lado bueno. Seis meses de vacaciones no lo tiene todo el mundo y además, por fin podrás cumplir tu sueño de ir a África del sur a cazar escarabajos peloteros.