¿Quieres saber que te depara la semana? ¿Si debes prepararte para una lluvia de éxitos o si es mejor que te quedes en la cama con la cabeza bajo la sabana? Pues no dudes en consultar el horóscopo de Ibiza-click porque los astros nos han confiado, entre risas, lo que han visto en tu futuro…

ARIES: Del 21 de marzo al 20 de abril
En tu otra vida fuiste una ardilla. Así que no te asombres si te sorprendes royendo la mesa en el trabajo. Y de paso explícaselo a tus compañeros para que dejen de pensar que eres un poco rarito…

TAURO: Del 21 de abril al 20 de mayo
Las matemáticas nunca han sido tu fuerte pero seguro que a esto llegas, ¿no? ¿Cuánto es 0+0? Pues eso es lo que tendrás en tu cuenta si no dejas de gastártelo todo en invitar a tus amigos a cervezas y panchitos.

GEMINIS: Del 21 de mayo al 21 de junio
¡Enhorabuena! Has conseguido completar tu colección de replicas de rosarios en miniatura de las iglesias del norte de Francia. Por favor, apaga la tele antes de que te entren ganas de empezar la de figuritas de las tribus nómadas de África y Oceanía…

CANCER: Del 22 de junio al 22 de julio
¿Sueñan con volar los pollos? ¿Sienten dolor los tomates al ser arrancados? ¿A qué huelen las nubes? ¡Despierta ya y baja a la tierra! Si sigues todo el día preguntándote cosas tan “transcendentales” se te va a pasar la ocasión de ligarte a ese tío tan guapo que lleva ya tiempo haciéndote ojitos.

LEO: Del 23 de julio al 23 de agosto
Eres tan eficiente en todo lo que haces que tus amigos empiezan a sentir un poco de envidia. De vez en cuando haz como que te equivocas si quieres seguir siendo el más popular durante mucho tiempo.

VIRGO: Del 24 de agosto al 22 de septiembre
Ahora que te has librado del dolor de tripa de la semana pasada te empieza a doler la cabeza… Tu lo que necesitas son unas buenas vacaciones. Ya verás cómo se te pasan todos los males.

LIBRA: Del 23 de septiembre al 22 de octubre
Y sigues de cumpleaños… Algún día tendrás que terminar de celebrarlo porque estar 10 días de fiesta no lo aguanta nadie y si tus amigos al tercer día ya te dejaron que siguieras solo será por algo.

ESCORPIO: Del 24 de octubre al 22 de noviembre
No hay mal que cien años dure así que consuélate. Tu jefe seguro que se irá pronto de vacaciones y podrás respirar tranquilo y jugar todo el día al sudoku en la oficina.

SAGITARIO: Del 23 de noviembre al 21 de diciembre
Dentro de poco te vas de vacaciones y estás atacado. Pero escribir cinco veces todo lo que te hace falta llevar y llamar diez veces a la agencia para confirmar tus billetes ya es demasiado. ¡Pero si solo te vas a Formentera!

CAPRICORNIO: Del 22 de diciembre al 20 de enero
Estas tan enamorado que no hay manera de hablarte y tus amigos empiezan a pensar que estás un poco insoportable y además… ¡no está bien comer pan delante de los hambrientos!

ACUARIO: Del 21 de enero al 19 de febrero
Ten paciencia con ellos. No es que no comprendan que te quieras meter a bombero torero a tu edad, es que te tienen envidia pero no lo quieren admitir. Invítales a que te sigan en tus locuras.

PISCIS: Del 20 de febrero al 20 de marzo
Tú eres el que ha provocado este mal tiempo. ¡Deja de cantar de una vez! ¡Que tu madre te diga que cantas como María Carey es solo amor de madre!
+INFO: www.elrinconesoterico.com

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